在路上

我小时候作过这样的梦：一个人走在狭长黑暗的隧道中，然后迎面驶来一辆火车。

今天我“圆梦”了。在合武线独山至金寨段的红石埂隧道，整整一天，确切地说是8:00am到8：00pm的12个小时中，我几乎都呆在这5111米长的阴暗和潮湿的隧道内，而这12个小时内的工作无非是指挥民工运送和安装漏缆。

就在我离开隧道的前两个小时，我坐在铁轨旁边的高阶上，眼睁睁地看着一辆运货火车从我面前驶过，我突然想到这也是Pink Floyd之梦。不过在我身边，还围坐着十好几位民工，和那个大的足以压死一个人的，为了避让火车紧急从铁轨上卸下的光缆盘。

后来，他们（工程队领导）让我一个人留在那里，就我一个人！还有一把手电筒！哈哈！他们居然这样对待一个重点大学、211工程院校的货真价实的毕业生。哦，还有一部对讲机——因为隧道距离太长，把我留在那里的目的是作中间传话人——而这，此情此景，不正是杰克.杜劳斯的Desolation Peak么！？哈哈！

当然我绝不仅仅是想展现或复制某种场景，当我穿着华电校裤坐在满是泥土的水泥砖上，看着身边的照明灯（只剩我和它），和它带出光亮中飘扬的无尽灰尘（我不知道吃了多少看不见的土，就在刚才狼吞虎咽地吃饭的时候，我还感觉从身上不停地往碗里掉下小黑飞虫，但我吃的津津有味），平静压抑了刺激。

我走出隧道时，已不见天日，而且我还发现我还不得不在近一个小时的归途中坐在标致的蓝皮大卡车后面的敞厢里受颠簸之苦！他们居然这样灭绝人性地对待一个刚刚走出校园的娇嫩的大学毕业生——虽然我乐意受此困苦——但他们并不知道也不会想到谁会乐意这样！但我后来才发现我的叫苦不迭是多么幼稚和没有必要，因为那一切的景象真的太美了！我背靠在前车厢处，看着面前坐在两旁的两排的民工之间兴致勃勃地交谈，虽然我听不懂他们在说什么，我甚至听不见他们的谈话！但我不知道为什么激动和兴奋地快哭出来了，也许我知道，只是不知道该如何形容。看着车外繁茂的树叶被后面的车灯映出迷人的色彩，这是我见过最美的在香山都不可能看到的红叶（今后，当我的同学再用迷惑的口气问我：“潘震，香山的红叶在哪儿呢？”的时候，我也再不会同样迷惑地感到无奈和尴尬）。

我从远方赶来恰巧你们也在——惊鸿一般短暂，如夏花一样绚烂。

……

小贺是民工老贺的儿子，和我在首经贸上大一的表弟同岁，同样长的帅气（对了，就是有点像《奋斗》里露露的聋哑弟弟），留着小胡子，眼里同样带着一点邪气和一点忧郁，同样的19岁，这个年龄应该正是在象牙塔里享受阳光、书本，和美丽女生的时候，可是高中毕业的他却和他的民工爸爸（们）一起在黑暗潮湿的隧道内架设漏缆。当他用稚嫩的口气对我说：“以后你再来这里玩的话，去我家玩吧”时，我不知道该用何种心态面对这样一句来自农村家庭最朴实的话，因为我想我“下次”再来到鲜花岭的时候，他不应该在家，他应该正在象牙塔里享受阳光、书本，和漂亮的姑娘。

回来的路上，看着坐在我身边沉默不语仅对我手机发出的亮光发出过一次惊叹的民工老关，这个我观察到最本份和实在的民工，我一直对他面庞的轮廓感到亲切，我突然看出来了，他的神态和眼神正像我的姥爷，而他的年岁应该也和我的姥爷相差不多，但是我又怎么能把这两个人相作比较，一个是拚死拚活地干你们都难以想象的重活累活！而工程单位一天才给他们每人50块钱的如此荒凉的民工，而另一个是我从小一直崇拜着的几乎当上农行北京市行长的现离休干部。

这就是命运。没有办法，真的没有办法么——敢于折磨自己的人才能折磨命运——暂且不说这个。对于悲惨的命运我感到难过和悲伤，但是我无意怒其不争，如果有愤怒，那我的气愤是对于那有着美好生活却不懂得珍惜的人，比如我自己。不幸么？是的也许我对所学的专业不感兴趣，也对我上的大学带有抱怨，也许我的感情并不如意，也许有那么多也许的琐事，但这真的值得称作不幸么？有着一整套欧式经典家具的大房子住着（屋里的卫生间比起这里的公共厕所强出一万倍），大电视看着，大电脑玩着，还有无机变速的小轿车能给我开着，至少还有北京城的街道上那么多的大美妞给我看着，有那么多可以经常见面吃顿便饭胡逼乱侃互相耍流氓的男朋友女朋友，还有我想念也想念我的爸爸妈妈。但是，也许我真是为了那些无聊和没有必要的理由打算远离这一切，也许我也说不清是不是无聊和没有必要（至少有我今天如此的激动和不低调），但起码我已经有所理解班头所说的“回归的真谛”。

——这是一个多美丽又遗憾的世界，我们就这样抱着笑还流着泪。

我愈发觉得回来只是时间的问题（我已经能够坦然地面对，而不是把它当作失败），而我现在要做的，就是尽情享受在鲜花岭的每一天。